貪婪

需要愛的人不需要被了解，

需要被了解的人不需要愛，

是誰需要愛，

又被需要被了解。

旅行

一個人

走過天涯和海角

一個人

看過低潮和崛起

一個人

走了那麼長

不是無處可去

偏偏只選擇了住進你的心房 : )))))

那是要我怎麼辦?

我知道只有自己能給自己答案

你們.........
給了我一堆暗示
卻什麼也不明說
能要我做什麼?

都不了解
我早已習慣藏住真心

真心話

藏了越來越多
真心的喜悅能和誰分享
不得不承認
內心是孤寂
是期待也是絕望
拉與扯
說不出結局
看不見真實的自己
很奇妙
笑笑笑笑笑笑
沒那麼簡單
我們都太自由
喜歡又如何
愛了又如何
沒有答案
沒有絕對
要一個是非
要一個絕對
藏不住的真心拉扯

大.冒.險

三個字

不能說
但卻最直接的表達我現在的感受

什麼男歡女愛
不過是荷爾蒙作祟罷了
哼

兩個溝.......三個溝
再多做一點白日夢
幸福不是天天有的

色彩計畫期中作業

這張好享有在校內展出過

那時隨便給了它標題哈

滿喜歡這種感覺的

愛護地球人人有責

為了一個課堂報告做的

畢展海報設計等CIS設計

上面這兩個版本真的很丟臉，虧我好意思做出來:///P

其實我全心全意都放在這個版本上 : )

甚至有了一整套的設計(+展場+LOGO

不過字還是太醜了啦!!!

我較喜歡這組LOGO設計，才會特地做出來

其他LOGO的草稿。

(較喜歡右上角這個)

自以為比較能看的版本。

不過這張算是在玩一個剛下載到的logo軟體

不過其實我最喜歡的是這組的logo

算是第二組的延伸

小小的展場設計。

我發現很少很少很少有人看的懂我的示意圖

是我表達能力太差還是.......?

(雖然我很不願意承認，但我的表達能力真的滿差的喔....?)

雙子座的詛咒

很好
我都傻眼了
有沒有這麼準?
我真的不迷信
但為何就是這麼神奇
真的見鬼了

希望我可以繼續保持平常心            喔

該怎麼說

不管面對什麼事
重要的不是發生什麼事?
重要的是拿什麼心態去面對
事情不會只有好與壞
答案不會只有對與錯
選擇永遠不會只有一個
沒有人會把你侷限在一個框內
只有你把自己鎖在心裡

我們不知道的事還有很多
但沒有人有責任必須要告訴你這一切

是的
表情不會只有一種
心情永遠不同
一年不只四季
世界一直在變
人也一直在變

不是誰說了算
不是你想的那樣

是的

世事無絕對 : )

你有沒有記憶力?

很好
真的讓我心酸到了
每次都是我在自以為是
老天爺呀
可以不要這樣欺負我嗎 : ( ?
雖然我知道
我知道我已經算是幸福的小孩了 : )
所以是我的問題
對~都是我的問題
我怎麼那麼笨那麼蠢呢?

【裝置藝術】花心

大一時(2007)的班展作品之ㄧ

由於知識尚淺，
運用非常白話的表現方式，

"花心"
以成堆的芭比娃娃表示傷心的女孩們

不過都成了這朵霸王花的養分罷了

我個人還滿喜歡本作品的，
雖然表現技巧還有待加強
然後就真的白話了點呵呵

其實我還接著思考了一系列以人體器官綜合人的心態的一系列作品

也許哪一天有機會全部做出來吧 : )

我說過了幾百次

我想要的是看不見的東西
你始終無法理解

你給我的?
不是我不知道
但我真的想要的是什麼?
你關心過嗎?

你給我的都是你輕而易舉的
你有認真的給我什麼無法放下的事嗎?

我給你的
很多很多
失去很多
不去計較
問你需不需要
我想你不知道
你也不把那些放在眼裡

吵來吵去我真的累了
不想吵了懶的吵了

想挽回
趁我還會哭鬧的時候吧

關鍵字；互相

想小黑 : (

其實也沒什麼好不爽的
但我說老實話
幹你娘我超不爽的

我造

隨便

我還能說什麼
就當作是我的錯

世界那麼大哪裡都可以去
就是沒有我的容身處
辛苦那麼多
為了什麼幹

簡單來說
很好
不是朋友

陪你們出去還要看你們臉色
真的以為我很開心嗎?
是我人好又隨和好嗎XD?

我想去的都去不了
稍微找點慰藉都無法

真的都當我無所謂
真的都以為我這樣就好了?

那種掙扎的感覺
你們不會懂

你們怎麼會懂呢?
靠家裡吃飯的混蛋

突如其來的無助感

怎麼那麼笨
沒關係

又是一個新的人生不是嗎?

怕什麼

最後兩個月了

神啊~
兩個月就好
給我用不完的體力

壞習慣

無處宣洩的心事總在找地方大鬧
結果總是不段開拓新網誌.....哈
而後來回頭看文章都是些幼稚的失控文
訕笑
雖然算是一個很好發洩的管道
不過還是要累積些有深度有文理的文章好
增強點自己的思考能力也好
還有順練自己的文筆
讓自己的文章多依點可看性哈

不過說真的要不是無處宣洩
我還真懶的打文章什麼的^^ㄎㄎㄎㄎ

怎麼會是你

都過了這麼久
以為就這樣過去了
怎麼出現和你如此相似的他?
一舉一動彷彿不斷重現
為什麼什麼畫面都湧現的如此......?
該怎麼去看待這段感情呢?
要說什麼都沒有是騙人的
但要說有什麼.....其實也沒有
我很想要珍惜也很感謝你
但我怕
怕誇了那條線?
這有可能嗎?

我知道我對你有很多的想法在
但..................?
也許我們沒有緣?

我選擇了他.....
沒錯...
我選擇了他.....

要能說什麼就真的只能說謝謝 : )
感覺你的女朋友還不錯!
要幸福喔 : )

創意發想(地圖反轉)-煙與火柴

也是作業，我滿喜歡這種感覺的；可惜畫工不佳:P

金犢獎海報設計-文化台北鮮豔起飛

老實說算是趕時間作來應付老師的(慚愧)
不過我還滿喜歡這種活潑的風格

其實很不爽

每天不是練功打副本或打牌
平常就算了
現在是什麼時刻?
傻眼到了極點
每次都只會想到自己的事
無言
那我呢?
ㄑㄋㄇ的幹
到了關鍵時刻才在那邊他媽的放馬後砲
你他媽的

鏡

以前我總認為自己孤獨
雖然大家都聚在一起很開心
我總一個人默默的經營自己的目標
一個人逛藝展，一個人關心藝訊
一個人吸收藝意
我無所謂我知道我要的是什麼

一直期待上大學
終於能夠讀自己夢寐以求的科系
結果我等到了什麼?
莫不關己自私自利
我以為同樣研究藝術
大家更能夠了解藝術的辛酸與孤獨
我以為同樣追求藝術
大家更能夠感受藝術的美感與價值
我以為大家在研究問題時能夠更了解問題所在
大家都能夠理解問題為何存在
更能體諒彼此
一切都想的完美

大家都在挑剔彼此的性格人格
大家都在批評彼此的美感品味

認為自己獨樹一格
認位自己該被推崇尊敬
認為自己有想法有調理

那些我們通常稱為什麼?
叫做"自以為是"
怎麼我們都不能放下那些無關緊要
怎麼我們都不能放下那些短視近利

觀察到這環境多麼需要我們彼此緊靠
觀察到這學習多麼需要我們互相鼓勵

不是我不尊重你們
不是我不崇拜你們
你們所做的真的很好
你們真的很美
但你們給我的影響真的很差

讓我真得比較喜歡那些對藝術都不懂的朋友
也許他們不會畫畫
也許他們不懂藝術
但
他們會尊重
他們懂欣賞
他們單純

或許那樣那樣的調調才夠藝術

我不知道
我所追求的
不是刁鑽自我問題
而是影響大眾的和平快樂那樣的

光明

雖然還沒畢業.....

終於走到這一步
很感謝許多人的幫助
沒有你們我今天不會成長
沒有你們我今天不會醒悟

畢業製作帶給我很多想法跟心得
一位老師說過"你們總是想的太完美"
是的，不禁讓我聯想到"眼高手低"這句話

我們都知道怎樣可以做的更好

有時候我們有很多想法，我們卻不能完成它
很多時候，是無奈
很多時候，是無助
很多時候，是不得已
是金錢是時間是工具是資源
而我們總是要被拿去跟其他人比較
跟那些擁有豐富資源的人比較
是怨是忿

不是我們沒有想法
不是我們能力不足

我知道越是在困境中生長，越是茁壯
越是逆風飛翔，飛的越高

現實是

越是拼命盡力卻總是顯得悲慘落魄


那時候我讀到高中並不是我想讀的科目
我很放縱，課餘時間全部拿來打工，上課也是狂畫畫
至於上課，勉強通過就好

為何現在
我拼死的打工錢還是遠遠不夠用
我花所有的時間去準備我想表現的
錢錢錢，時間時間時間時間
有時候我很怨
怨那些總是不缺錢花的同學
他們的四年是拿來玩的
他們的錢是拿來花的
誰說我不想玩不想放縱自己呢
我的想法似乎想太多
做出來的作品
"能做什麼?"
看看他們
自在快樂做自己
我每天在外打工總是相當敬業
誰在乎呢?老闆只顧他錢賺的夠不夠
客人只顧他的東西滿不滿意

對這很正常，這很應該

所以我們應該學會妥協

挑更簡單的事去做
被罵活該忍氣吞聲
花錢應該
累死活該

一在的妥協
什麼時候輪到社會對我們妥協?
什麼時候輪到人生對我們妥協?
什麼時候家庭對我們妥協?

這全都不會

我只是不想對自己妥協


所以再怎麼累，總是不多埋怨
所以再怎麼不滿，總是笑容滿面
所以再怎麼難，也要試著去做

很多事我們可以挑簡單的去做
很多時候我們可以假裝不存在

很多原則我永不放棄
這些事我不會放在嘴邊講
也許有人感受的到
也許有人認可肯定

我知道我做了什麼
我知道我正在做什麼
我知道我該做什麼

有時候一點妥協
有時候一點挑戰
細細品嚐人生
我們都可以活的更有意義

你真的很愛找架吵~!!!

細節的部分我就不想說了
很多事情互相是很正常的所以就不提了
而且有些事我不是不知道，就不討論了
我只有兩件事想特別跟你提一下
我打在FB上面~ㄎㄎ
說實在的有點可悲
我真的再等誰來關心我給我一點安慰
那真的讓我心情好上一些
很多人都會再FB上面抒發一些心情所以我想這沒什麼
我猜想你不喜歡也許是應該你不喜歡人家問起嗎?
(這是我的疑問)

再來每當我想溝通的時候
我想跟跟你討論過這問題好幾次了
(幾乎每次吵架吵到一個高峰的時候我都要再聲明一次)
所以我們炒幾次架我就說了幾次
你總是大發雷霆，溝通不下去
然後我會哭，想到那些感傷的事我就會哭
(我總是那樣的，你該知道)
最後一件可以簡單解決事(只要我們好好的溝通)
到最後焦點模糊，笑笑帶過，若無其事
然後改天又點到又要拿出來吵
很煩，我比你更恨吵架
而且我也恨人家對我大小聲的吼來吼去
這讓我覺得相當無助.......
我想溝通很重要大家都懂這道理.......
但我認為我們的溝通就這樣被斷絕了
我相當的絕望，我不知道該怎麼如何跟你溝通
我想這件事我也跟你說過很多遍........(淚+累)
我想你有時候做出的判斷或言行或誤會
都是不夠懂我或是不夠了解我
(至少我是這麼說服自己的)
所以我很努力的讓彼此更了解彼此
或是增加一些互動等等
但我卻發現你一再的拒絕排斥甚至厭惡
我每天都是自己活在自己的世界
看自己的東西做自己的事
畫自己的畫，做我們的家事
每天偶爾跟你說上幾句話
提醒你一些事情，告訴你我一些心情
但這些似乎都不在你眼裏
妳的眼裡世界裡裝了什麼告訴我好嗎?
狂歡?麻將?遊戲?煙?酒?A片?
我真的不知道
請你告訴我好嗎?
我知道你有時候覺得我煩很難搞很靠腰
我是故意的
妳告訴我怎樣的話妳才會聽進去好嗎?
妳告訴我我要怎麼做你才會關心我好嗎?
妳告訴我我要怎麼說你才會知道我的心情好嗎?
我們這麼近卻要靠著FB溝通真的很可悲?
常常有誰在我們房間，
常常我們要出去漂泊
然後難得的一點相處時間
都不肯給我
不肯多抱我一點
不肯多跟我聊天一點
(哈哈哈哈~這件事也吵了好幾遍!!!!無言.......)
(而你始終沒有告訴我怎麼了?為什麼?)

唉~我真的好累同樣的事情講了幾百次
而你始終沒有解開我的疑問給我答案......

然後一再的累犯
這又是為什麼?請你告訴我?

我可以告訴你
我大概是不會再為你改的更多了
我頂多衣服在洗的更完美
家裡再整理的更乾淨等等等

因為!

當我為你去壓抑自己的一些不好的情緒或什麼的時候
吵架了，你會告訴我說
"幹嘛這樣，你就做你自己就好"
當我做一些很自己的一些表現的時候
吵架了，你會告訴我說
"你要克制自己的行為，在哪邊應該怎樣就是要都笑笑的"

好吧我兩樣都做到~既克制自己的情緒~又適時的表現自己
我大部分都敬量表現完美(但我只能猜此刻怎樣算完美)
我不可能永遠都表現完美，而當我表現不夠完美的時候
最需要你的體諒的時候，你發生了什麼事了?
我想，這只是你逃避爭吵的一種手段........
此刻只要都把錯推到我身上......
這樣你就贏了!然後我就會閉嘴了!
(但我想很多時候都不是對或錯的問題.....只需要一個"互相了解")
然後我倦了
我想我了解你不是真的想理解這一切怎麼了
是吧?

反正所有的事情都能一笑帶過
反正只要知道彼此相愛就好了，對吧^^

親愛的，我想不是這樣的........
相處是門學問....
但只要有一方不願意去學習
那就是白搭.....

你有思考過這些問題嗎?
也許有?但是或許是我在疲倦的時候?
我也懶的去思考這些問題
而你常常搞不請楚問題點?

當我很認真很認真的去思考想處理這些問題
但我像個白痴，是嗎?
彷彿只有我在在乎這些事情對嗎?
很好~讓我也笑笑帶過這些事情~
你不能總是只想處理你所看到的問題~
而我的問題就不是問題
就讓我們彼此裝傻每天笑著度過每一天，多美好!!

而我提的不是缺不缺點的問題......
是在不在乎的問題....
如果你在乎我...
三年了
你懂我多少
三年了
吵了多少
別讓我覺得這三年都沒有進步
別讓我覺得三年來都相處假的
別讓我覺得這三年來說過的都白說了
別讓我覺得"喔!!!抱歉我認真了!嘿嘿!"
別讓我覺得你在等我提分手......
這不是跟你吵架比輸贏
這是溝通
我說了很多你聽懂了我的意思多少
我一直在等
一直在等
等你說你的感受
等你分享你的心情
等等等等等
你說了什麼?
你發現了什麼?
你注意到了什麼?
你了解了什麼?

P.S大一的時候我就說我不喜歡你吃檳榔，你沒吃了
現在又吃，很簡單，因為身邊的人都在吃
你沒有自己的原則或想法的話
很讓人感到不安
很讓人覺得你到底聽進我的話多少?
也許你也在笑我
"啊你是能怎樣，我就造吃，A片照抓，你想把我麼樣啊"
我不想怎樣.....
我想我更了解你了......就是這樣.......

如果分手了......這些屁話你就不聽了
就是這麼簡單....
如果分手了.....什麼也不是了
就是這麼簡單

2011快樂*

你好

白目又有想法是我的優點

你不會是第一個被我惹火的人也不會是最後一個

換點新說法來靠腰

我聽膩了

再靠近一點

被惹火的不會只是情緒