鏡

以前我總認為自己孤獨
雖然大家都聚在一起很開心
我總一個人默默的經營自己的目標
一個人逛藝展，一個人關心藝訊
一個人吸收藝意
我無所謂我知道我要的是什麼

一直期待上大學
終於能夠讀自己夢寐以求的科系
結果我等到了什麼?
莫不關己自私自利
我以為同樣研究藝術
大家更能夠了解藝術的辛酸與孤獨
我以為同樣追求藝術
大家更能夠感受藝術的美感與價值
我以為大家在研究問題時能夠更了解問題所在
大家都能夠理解問題為何存在
更能體諒彼此
一切都想的完美

大家都在挑剔彼此的性格人格
大家都在批評彼此的美感品味

認為自己獨樹一格
認位自己該被推崇尊敬
認為自己有想法有調理

那些我們通常稱為什麼?
叫做"自以為是"
怎麼我們都不能放下那些無關緊要
怎麼我們都不能放下那些短視近利

觀察到這環境多麼需要我們彼此緊靠
觀察到這學習多麼需要我們互相鼓勵

不是我不尊重你們
不是我不崇拜你們
你們所做的真的很好
你們真的很美
但你們給我的影響真的很差

讓我真得比較喜歡那些對藝術都不懂的朋友
也許他們不會畫畫
也許他們不懂藝術
但
他們會尊重
他們懂欣賞
他們單純

或許那樣那樣的調調才夠藝術

我不知道
我所追求的
不是刁鑽自我問題
而是影響大眾的和平快樂那樣的

光明

雖然還沒畢業.....

終於走到這一步
很感謝許多人的幫助
沒有你們我今天不會成長
沒有你們我今天不會醒悟

畢業製作帶給我很多想法跟心得
一位老師說過"你們總是想的太完美"
是的，不禁讓我聯想到"眼高手低"這句話

我們都知道怎樣可以做的更好

有時候我們有很多想法，我們卻不能完成它
很多時候，是無奈
很多時候，是無助
很多時候，是不得已
是金錢是時間是工具是資源
而我們總是要被拿去跟其他人比較
跟那些擁有豐富資源的人比較
是怨是忿

不是我們沒有想法
不是我們能力不足

我知道越是在困境中生長，越是茁壯
越是逆風飛翔，飛的越高

現實是

越是拼命盡力卻總是顯得悲慘落魄


那時候我讀到高中並不是我想讀的科目
我很放縱，課餘時間全部拿來打工，上課也是狂畫畫
至於上課，勉強通過就好

為何現在
我拼死的打工錢還是遠遠不夠用
我花所有的時間去準備我想表現的
錢錢錢，時間時間時間時間
有時候我很怨
怨那些總是不缺錢花的同學
他們的四年是拿來玩的
他們的錢是拿來花的
誰說我不想玩不想放縱自己呢
我的想法似乎想太多
做出來的作品
"能做什麼?"
看看他們
自在快樂做自己
我每天在外打工總是相當敬業
誰在乎呢?老闆只顧他錢賺的夠不夠
客人只顧他的東西滿不滿意

對這很正常，這很應該

所以我們應該學會妥協

挑更簡單的事去做
被罵活該忍氣吞聲
花錢應該
累死活該

一在的妥協
什麼時候輪到社會對我們妥協?
什麼時候輪到人生對我們妥協?
什麼時候家庭對我們妥協?

這全都不會

我只是不想對自己妥協


所以再怎麼累，總是不多埋怨
所以再怎麼不滿，總是笑容滿面
所以再怎麼難，也要試著去做

很多事我們可以挑簡單的去做
很多時候我們可以假裝不存在

很多原則我永不放棄
這些事我不會放在嘴邊講
也許有人感受的到
也許有人認可肯定

我知道我做了什麼
我知道我正在做什麼
我知道我該做什麼

有時候一點妥協
有時候一點挑戰
細細品嚐人生
我們都可以活的更有意義

你真的很愛找架吵~!!!

細節的部分我就不想說了
很多事情互相是很正常的所以就不提了
而且有些事我不是不知道，就不討論了
我只有兩件事想特別跟你提一下
我打在FB上面~ㄎㄎ
說實在的有點可悲
我真的再等誰來關心我給我一點安慰
那真的讓我心情好上一些
很多人都會再FB上面抒發一些心情所以我想這沒什麼
我猜想你不喜歡也許是應該你不喜歡人家問起嗎?
(這是我的疑問)

再來每當我想溝通的時候
我想跟跟你討論過這問題好幾次了
(幾乎每次吵架吵到一個高峰的時候我都要再聲明一次)
所以我們炒幾次架我就說了幾次
你總是大發雷霆，溝通不下去
然後我會哭，想到那些感傷的事我就會哭
(我總是那樣的，你該知道)
最後一件可以簡單解決事(只要我們好好的溝通)
到最後焦點模糊，笑笑帶過，若無其事
然後改天又點到又要拿出來吵
很煩，我比你更恨吵架
而且我也恨人家對我大小聲的吼來吼去
這讓我覺得相當無助.......
我想溝通很重要大家都懂這道理.......
但我認為我們的溝通就這樣被斷絕了
我相當的絕望，我不知道該怎麼如何跟你溝通
我想這件事我也跟你說過很多遍........(淚+累)
我想你有時候做出的判斷或言行或誤會
都是不夠懂我或是不夠了解我
(至少我是這麼說服自己的)
所以我很努力的讓彼此更了解彼此
或是增加一些互動等等
但我卻發現你一再的拒絕排斥甚至厭惡
我每天都是自己活在自己的世界
看自己的東西做自己的事
畫自己的畫，做我們的家事
每天偶爾跟你說上幾句話
提醒你一些事情，告訴你我一些心情
但這些似乎都不在你眼裏
妳的眼裡世界裡裝了什麼告訴我好嗎?
狂歡?麻將?遊戲?煙?酒?A片?
我真的不知道
請你告訴我好嗎?
我知道你有時候覺得我煩很難搞很靠腰
我是故意的
妳告訴我怎樣的話妳才會聽進去好嗎?
妳告訴我我要怎麼做你才會關心我好嗎?
妳告訴我我要怎麼說你才會知道我的心情好嗎?
我們這麼近卻要靠著FB溝通真的很可悲?
常常有誰在我們房間，
常常我們要出去漂泊
然後難得的一點相處時間
都不肯給我
不肯多抱我一點
不肯多跟我聊天一點
(哈哈哈哈~這件事也吵了好幾遍!!!!無言.......)
(而你始終沒有告訴我怎麼了?為什麼?)

唉~我真的好累同樣的事情講了幾百次
而你始終沒有解開我的疑問給我答案......

然後一再的累犯
這又是為什麼?請你告訴我?

我可以告訴你
我大概是不會再為你改的更多了
我頂多衣服在洗的更完美
家裡再整理的更乾淨等等等

因為!

當我為你去壓抑自己的一些不好的情緒或什麼的時候
吵架了，你會告訴我說
"幹嘛這樣，你就做你自己就好"
當我做一些很自己的一些表現的時候
吵架了，你會告訴我說
"你要克制自己的行為，在哪邊應該怎樣就是要都笑笑的"

好吧我兩樣都做到~既克制自己的情緒~又適時的表現自己
我大部分都敬量表現完美(但我只能猜此刻怎樣算完美)
我不可能永遠都表現完美，而當我表現不夠完美的時候
最需要你的體諒的時候，你發生了什麼事了?
我想，這只是你逃避爭吵的一種手段........
此刻只要都把錯推到我身上......
這樣你就贏了!然後我就會閉嘴了!
(但我想很多時候都不是對或錯的問題.....只需要一個"互相了解")
然後我倦了
我想我了解你不是真的想理解這一切怎麼了
是吧?

反正所有的事情都能一笑帶過
反正只要知道彼此相愛就好了，對吧^^

親愛的，我想不是這樣的........
相處是門學問....
但只要有一方不願意去學習
那就是白搭.....

你有思考過這些問題嗎?
也許有?但是或許是我在疲倦的時候?
我也懶的去思考這些問題
而你常常搞不請楚問題點?

當我很認真很認真的去思考想處理這些問題
但我像個白痴，是嗎?
彷彿只有我在在乎這些事情對嗎?
很好~讓我也笑笑帶過這些事情~
你不能總是只想處理你所看到的問題~
而我的問題就不是問題
就讓我們彼此裝傻每天笑著度過每一天，多美好!!

而我提的不是缺不缺點的問題......
是在不在乎的問題....
如果你在乎我...
三年了
你懂我多少
三年了
吵了多少
別讓我覺得這三年都沒有進步
別讓我覺得三年來都相處假的
別讓我覺得這三年來說過的都白說了
別讓我覺得"喔!!!抱歉我認真了!嘿嘿!"
別讓我覺得你在等我提分手......
這不是跟你吵架比輸贏
這是溝通
我說了很多你聽懂了我的意思多少
我一直在等
一直在等
等你說你的感受
等你分享你的心情
等等等等等
你說了什麼?
你發現了什麼?
你注意到了什麼?
你了解了什麼?

P.S大一的時候我就說我不喜歡你吃檳榔，你沒吃了
現在又吃，很簡單，因為身邊的人都在吃
你沒有自己的原則或想法的話
很讓人感到不安
很讓人覺得你到底聽進我的話多少?
也許你也在笑我
"啊你是能怎樣，我就造吃，A片照抓，你想把我麼樣啊"
我不想怎樣.....
我想我更了解你了......就是這樣.......

如果分手了......這些屁話你就不聽了
就是這麼簡單....
如果分手了.....什麼也不是了
就是這麼簡單

2011快樂*

你好

白目又有想法是我的優點

你不會是第一個被我惹火的人也不會是最後一個

換點新說法來靠腰

我聽膩了

再靠近一點

被惹火的不會只是情緒